La Boite a Blagues du Forum.

Histoire de la crise d'aujourd'hui:


LA CRISE DES ÂNES !

« Un homme portant cravate se présenta un jour dans un village. Monté sur une caisse, il cria à qui voulait l’entendre qu’il achèterait cash 100 euros l’unité tous les ânes qu’on lui proposerait. Les paysans le trouvaient bien peu étrange mais son prix était très intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient le portefeuille rebondi, la mine réjouie. Il revint le lendemain et offrit cette fois 150 € par tête, et là encore une grande partie des habitants lui vendirent leurs bêtes. Les jours suivants, il offrit 300 € et ceux qui ne l’avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants. Constatant qu’il n’en restait plus un seul, il fit savoir qu’il reviendrait les acheter 500 € dans huit jours et il quitta le village. Le lendemain, il confia à son associé le troupeau qu’il venait d’acheter et l’envoya dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 400 € l’unité. Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 € dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leur âne quatre fois le prix qu’ils l’avaient vendu et pour ce faire, tous empruntèrent.

Comme il fallait s’y attendre, les deux hommes d’affaire s’en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois se retrouvèrent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu’au cou, ruinés.

Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leur emprunt. Le cours de l’âne s’effondra. Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier. Celui-ci pourtant s’en alla pleurer auprès du maire en expliquant que s’il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune.

Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l’argent aux habitants du village pour qu’ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant. Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous se trouvèrent proches du surendettement.

Voyant sa note en passe d’être dégradée et pris à la gorge par les taux d’intérêts, la commune demanda l’aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu’elles ne pouvaient en aucun cas l’aider car elles avaient connu les mêmes infortunes.

Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses : moins d’argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale… On repoussa l’âge de départ à la retraite, on supprima des postes d’employés communaux, on baissa les salaires et parallèlement on augmenta les impôts. C’était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes.

Cette bien triste histoire prend tout son sel, quand on sait que le banquier et les deux escrocs sont frères et vivent ensemble sur une île des Bermudes, achetée à la sueur de leur front. On les appelle les frères Marchés.

Très généreusement, ils ont promis de subventionner la campagne électorale des maires sortants. Cette histoire n’est toutefois pas finie car on ignore ce que firent les villageois.
Et vous, qu’auriez-vous fait à leur place ?
Que ferez-vous ? “

(D’après une fable espagnole dont l’auteur m’est inconnu)

Je mettrais un bonnet d'âne mais rouge ..

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire, puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait" ?.........   

  J'essai ça dès ce soir !!

compris rien du j'ai tout, hipps...   

Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme.

'Je ne comprends pas,' crie-t-il. 'Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites ?!'

Sa femme se tourne vers son amant et dit : 'Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot !'

Un homme rencontre une fille avec une belle poitrine dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :

- Est-ce que pour 1000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme outrée le rejette et continue sa route.

L'homme fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :

- Est-ce que pour 10000 EUR vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?

Même réaction, elle le rejette...

Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :

- Est-ce que pour 100 000 EUR , vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards. Elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme à toucher les seins de la femme et met la tête dedans.

Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :

- Mais... Vous ne les mordez pas ?

Et l'homme :

- Houla ! Non ! C'est trop cher...   

Un homme entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
L'homme repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !    

Dans une école Suisse:

Le jour de la rentrée, une institutrice demande aux élèves :
"Dites moi vos noms et ce que font vos parents"
Un premier répond : 'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'
Puis un deuxième : 'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'
Et une troisième : 'Je m'appelle Salomé et ma maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels'
Silence de mort dans la classe...
L'institutrice change de sujet et la classe continue.
Après le cours, elle va voir la petite Salomé et lui dit :
C'est vrai que ta maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...'
La petite Salomé blêmit et les yeux baissés, répond :
En fait, non, ma maman travaille chez Natixis Banque Populaire et mon père à la Caisse d'Epargne, mais j'ai trop la honte.

Dans une école francaise:

Un inspecteur d'académie se rend dans une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâlit, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame:
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

PUB:

C'est l'histoire de Laëtitia, songeuse qui va voir son mari, Johnny et lui demande:
- Johnny, je suis embêtée, je ne sais pas quoi offrir à mes deux neveux pour leurs anniversaires.
Johnny réfléchit quelques instants et dit:
- Et bien c'est simple, au plus grand tu offres 5 000 euros...
- Oui mais à l'autre, demande-t-elle.
Johnny la regarde et dit en chantant:
- Au petit que 2000 !!!! (Optic 2000)   

Le christianisme par le bout de la lorgnette:

ésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blâme
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !        

Ben tient, allons y ensemble;

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux s'exclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!........    

    

Il était une fois un paysan qui aimait beaucoup les carottes. Une année, il décida de ne planter que des carottes, et son champ en fut rempli. Vint le jour de la récolte. Il alla dans son champ en se réjouissant de manger toutes ces bonnes carottes. Mais là, horreur : tout était dévasté, plus une seule carotte ! Il trouva une piste de débris de carottes et la suivi. Elle l'amena à Jeannot Lapin, étalé par terre, le ventre énorme, des traces de carottes tout autour du museau. «C'est toi qui a mangé toutes mes carottes ?», l'accusa le paysan; Jeannot Lapin prit un air étonné : «Euh, non, c'est pas moi...».
Mais en fait, c'était lui !
 

encore mieux :

D'où vient le mot zèbre ?
Il y a longtemps, des explorateurs anglais se balladaient dans la brousse africaine. Ils croisèrent un troupeau de zèbres. Ils n'en avaient jamais vu avant. L'un d'eux dit : [fort accent britannique] «Oh, regardez, on dirait des zèbres !». Et c'est resté.

           

désolé !  

Ah! encore une excellente !!! : c'est un marin d'eau douce de Versoix (Suisse) qui lave la gueule à tous les bretons sur VR ....   

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

La dernière est excellente .....    mais ca reste que sur un écran.....     

Je crois que je vais m'y mettre aussi sur LS  

          

Une blague de Coste Basse en direct Lives:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

     

          

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
       

    

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

POLLUX2229 a écrit:

    

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

       

C'te bonne excuse pour picoler tranquille !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est tout bénèf.. En plus la table est mise et la vaisselle est faite !  

hé bien moi je prend l'apéro et le dijestif et toc et se sont les hommes qui font la vaisselle non mais!!       

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Une jeune femme blonde entre dans un magasin de décoration. Elle se rend directement au rayon "rideaux".
Elle cherche pendant longtemps parmi les modèles présentés, quand un vendeur vient lui demander :
- Bonjour Madame. Vous avez besoin d'aide ?
- Oui, s'il vous plaît.
- Que cherchez-vous ?
- Je voudrais un rideau rose à pois violets ?
- Rose à pois violets ? Mais bien sûr ! Et de quelles dimensions ?
- 17".
- 17" ? Mais je n'ai jamais vu fenêtre aussi petite !
- Mais ce n'est pas pour une fenêtre ! C'est pour mon ordinateur !
- Votre ordina... Je ne comprends pas...
- Ben oui ! C'est un WINDOWS !!

ne jamais desespérer:

Un homme et sa femme sont en train de dîner dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme, énervée, le regarde et lui demande:
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
- "Qui, elle ?", répond le mari, "mais c'est ma maîtresse !"
- "Et bien, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "je demande le divorce!"
- "Ecoute, je comprends ta réaction", commence le mari, "mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... Mais c'est ta décision et je la respecte."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme.
- "C'est sa maîtresse" répond le mari.
La femme répond alors : "La nôtre est plus jolie !"   

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


   

c'est ca,.....     

                           Génial........merci Maeva

                

la France pour les suisses...
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

moi j'aime bien les suisses!!! tien je vais allée chez vous en suisse lol!!      

Je vous prie de bien vouloir excuser ma participation ô combien tardive à la journée de la femme.

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide...

Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...


Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande :
- «Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond :
- «Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

C'est un plaisir de te voir traîner dans le coin !  

                   pire c'est vrai......    

   pire c'est vrai !!