La Boite a Blagues du Forum.

Dieu a explosé de rire

 pas encore eu le temps de lire les 16 pages

Une courte...

2 potes se rencontrent 

Le premier demande au second :

- Si je couche avec ta femme, on reste potes ?

- Non

- On devient ennemis ?

- Non

- Alors quoi ?

- On sera quitte

..........

J'ai donné un coup de fil à un copain,
et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur  " Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre,
de l’aluminium et de l’acier dans un environnement de tension extrême."
  
J’étais impressionné....
Pour comprendre, je lui ai demandé des précisions et il me déclara qu’en fait

Il lavait la vaisselle à l’eau chaude .........sous l'œil attentif de sa femme."
  
Quelle langue magnifique, le français !

  oui, c'est beau le francais, comme un balayeur de rue, que dis je , un technicien de surface...

Un petit jeu.

Il faut remplacer les pointillés par un nom de département français.

Ne cherchez pas l'orthographe exacte, mais simplement la consonance   Solution demain

J'étais assis au bar en train de boire un .............tandis que je regardais un clochard faire la .................

Une dame vint  s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau  de .............et j'en fus impressionné car je sais  que le ........................
     
Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent ...................et ses yeux ...................
     
Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je ................., et j'acceptai sans crier .................!
Elle ne perdit pas le ................., nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla; ses seins étaient  magnifiques, elle les .......................
    
En fait cette fille était vraiment ................... et l'on s'amusa jusqu'à .........................
    
L'exercice ça  ................., aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du .................
     
Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son ....................et me demanda une .................que je refusai de payer, trouvant que c'était trop  ..................
Elle me fit alors une terrible ....................et je vis dans ses yeux une terrible .....................
   
A cet instant, j'aurais eu bien besoin d'un ................car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le ..................
  
Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle ...................qu'on ne l'y prendrait plus.

Bonsoir, sympa ce jeu...    casse tête amusant ! j'attends la réponse avec impatience demain. Il m'en manque un, d'ici là je l'aurai peut être trouvé...   Bonne soirée.

J'étais assis au bar  en train de boire un CALVADOS tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE
    
Une dame vint  s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de LOIRE et j'en fus impressionné car je sais que le LOIR ET CHER
     
Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent SAVOIE et ses yeux DOUBS
     
Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je VIENNE et j'acceptai sans crier GARD
    
Elle ne perdit pas le NORD. Nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla ; ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON !!!
    
En fait cette fille était vraiment GIRONDE et l'on s'amusa jusqu'à L'AUBE.
 
L'exercice ça CREUSE, aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du CANTAL.
 
Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son HERAULT et me demanda une SOMME que je refusai de payer, trouvant que c'était trop CHER.
     
Elle me fit alors une terrible SEINE et je vis dans ses yeux une terrible AISNE
    
A cet instant,  j'aurais eu bien besoin d'un ALLIER car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN
    
Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle JURA qu’on ne l'y prendrait plus.

Petit problème mathématique.

3 personnes prennent une chambre d'hôtel à 25 euros et le lendemain ils règlent la dépense en donnant chacun 10 euros au garçon d'étage.

Celui-ci bien embêté parce qu'il n'a pas l'appoint redonne 1 euro à chacun en gardant 2 euros pour lui.

Donc chacun des occupants a dépensé 10-1=9 euros, soit 27 euros pour les trois et les 2 euros que le garçon a gardé pour lui, donc 29 =30 ?????????

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J'aime bien les problèmes mathématiques quand ils en sont vraiment 
J'ai été nettement moins bon en géo 

Arne Saknussemm a écrit:

Petit problème mathématique.

3 personnes prennent une chambre d'hôtel à 25 euros et le lendemain ils règlent la dépense en donnant chacun 10 euros au garçon d'étage.

Celui-ci bien embêté parce qu'il n'a pas l'appoint redonne 1 euro à chacun en gardant 2 euros pour lui.

Donc chacun des occupants a dépensé 10-1=9 euros, soit 27 euros pour les trois et les 2 euros que le garçon a gardé pour lui, donc 29 =30 ?????????

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1664 ??? 

Quelques petites annonces classées

RENCONTRES
        
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
          
EMPLOI
            
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
           
ACHAT - VENTE
           
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
                
SERVICES 
            
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DIVERS
           
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier.  "Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible

Nabila dans tous ses états...

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 ah ca fait du bien de rigoler....

A noter que Nabilla était dernièrement au salon...........du livre..  surement pour passer la serpillère, sinon je voit pas...

une petite blague,  cochonne...

Un homme sort de prison après 20 ans.
A sa sortie, il retrouve sa femme.
Dès qu'il arrive chez eux, pour se rattraper, ils font l'amour, et ce, pendant des heures.
Arrivée à la fin de l'acte, la femme garde tout dans sa bouche.
Au bout de 10 minutes, elle l'a toujours en bouche.
20 minutes plus tard, toujours pareil.
Alors là, le mari se demande ce qu'elle fait.
Au bout de 30 minutes, la femme avale et dit a son mari:
"Bah oui,un 20 ans d'âge ça se déguste"

limite censuré... mais pendant l'apéro, on est indulgent ! 

C'est vrai que c'est limite, moi si j'avais été modérateur, j'aurais censuré....mais bon, ..

Quelques blagues en images:

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la vidéo n'est pas une blague mais un sujet gravissime qui concerne la planète sur laquelle on vit provisoirement....
 Que quelques uns veulent sauver et qu'un président de la nation la plus polluante qui serait mieux dan un hôpital psychiatrique,veut mettre à mal en niant toute évidence ....

A regarder jusqu'au bout pour profiter de ce qui n'est vraisemblablement que très provisoire....
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la meilleure vidéo du moment sur Trump;

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 ca arrives plus souvent  qu'a son tour...

si jeune et déjà femme....

Conversation facebookienne:

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Après le coiffeur 


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[size=33]Un Belge arrive sur la glace, découpe un trou avec une scie et y plonge sa canne à pêche lorsqu’il entend une voix venue d’outre-tombe.[/size]
[size=33]– Il n’y a pas de poisson ici ![/size]
[size=33]Stupéfait, le Belge cherche autour de lui sans voir personne. Et la voix répète :[/size]
[size=33]– Il n’y a pas de poisson ici ![/size]
[size=33]Inquiet, le Belge tente toutefois de se concentrer sur sa pêche.[/size]
[size=33]– Il n’y a pas de poisson ici ![/size]
[size=33]– Mais qui parle, une fois ?[/size]
[size=33]– Le directeur de la patinoire ![/size]

 ...superbe

On vient de m'envoyer cette blague, je ne peux que partager


Trancription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Terre-Neuve en octobre 1995.
 
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrès Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrès sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le commandant d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : Veuillez modifier VOTRE cap. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : ICI, C'EST UN PHARE. A VOUS (Histoire VRAIE !!!)

 sacré amerlock..toujours dans la force....

je l'avais deja lu,mais elle me fait toujours autant rire

Tout de suite le cliché..quoique  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

l'histoire ne dit pas qui avait les plus gros siens....ca me laisse sur ma faim quand mème..

Avec un peu de bol c'est la dernière !!  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

 ah ces blondes...

A noter que le Coronavirus est un genre de grippe a bière...m'ouarffff