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 La Boite a Blagues du Forum.

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Didier SLT SGPS
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Mar 10 Mar - 17:37

c'est quoi ces codes à mettre ??? ça va pas chef ? je vais faire comment après l'apéro ? 
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Ven 13 Mar - 17:39

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Ven 13 Mar - 19:50

Moi avoir tout  rien compris.. sourire broches

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Dim 15 Mar - 22:57

excellent
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fishandfrog
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Lun 16 Mar - 8:12

bonjour2 PETITES ANNONCES DU LUNDI

- Cyclope dormant d'un œil cherche place de veilleur de nuit.
- Chat instruit cherche place de greffier.
- Electricien très au courant cherche place pas prise dans le secteur.
- Monsieur ayant eu des hauts et des bas cherche place garçon d'ascenseur.
- Doué d'un solide appétit recherche emploi chef d'ilots aux iles sandwich.

Pierre DAC    lol!

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Lun 16 Mar - 17:33

excellent excellent excellent excellent


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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Mar 17 Mar - 20:30

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Jeu 19 Mar - 13:14

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Jeu 19 Mar - 14:06

Le billet de zéro euros existe:
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Votre salaire seras payé comme ca dans quelques mois...

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Sam 21 Mar - 16:25

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Sam 21 Mar - 17:21

" TU M'ETONNES "

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Lun 30 Mar - 17:07

là je te dit chapeau monsieur!!!!!!

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Lun 30 Mar - 17:44

pas mal le gars, bien joué.... mdr4 mdr4 mdr4

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Ven 1 Mai - 7:26

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j’avais à peu près 16 [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] suis allé à la pharmacie acheter une boîte.Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c’était la première fois que j’achetais des préservatifs.Elle m’a donné un emballage et m’a demandé si je savais comment l’utiliser.J’ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c’est la première [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a ouvert un sachet, en a sorti un et l’a enfilée sur son [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] m’a dit de toujours m’assurer qu’il était bien en place. Je devais avoir l’air [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a jeté un coup d’oeœil autour pour s’assurer qu’il n’y avait [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] instant dit-elle en allant barrer la [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] me prit la main, et me conduit à l’arrière.Elle a déboutonné sa blouse et l’a retirée.Elle a détaché puis enlevé son [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]-ce que je t’excite ? a-t-elle [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] n’ai pu que faire oui d’un signe de tête.Elle m’a dit que c’était le temps de mettre le préservatif.Pendant que je m’exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s’est étendue sur le [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]-y, on n’a pas beaucoup de temps qu’elle me [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] je suis monté sur elle.C’était si bon que, malheureusement, je n’ai pu me retenir très [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] m’a regardé un peu déçue.’Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?’ dit-elle.’Certainement’, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a perdu connaissance.
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Ven 1 Mai - 7:35

excellent
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Pollux2229
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Ven 1 Mai - 8:03

excellent excellent excellent excellent excellent

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Dim 10 Mai - 16:51

Un terroriste taliban, en fuite, desespere de trouver de l'eau, il erre
peniblement à travers le desert afghan quand il voit quelque chose au
loin.

Esperant trouver de l'eau, il se precipite vers le mirage, pour ne
trouver qu'un petit vieillard juif tres frele, debout devant un petit
presentoir de fortune - avec des cravates à vendre.

Le terroriste taliban demande,

"Tu as de l'eau ?"

Le juif lui repond,
"Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$
seulement."

Le taliban lui crie, hysterique :

"Idiot d'Infidele, je n'ai pas besoin d'une telle parure surevaluee de
l'occident ! Je crache sur tes cravates, j'ai besoin d'eau !"

"Desolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie - et
seulement 5 dollars !"

"Pahh !! Malediction sur tes cravates, je devrais etrangler ton petit cou
maigre avec tes cravates, et en extraire ta vie, mais je dois conserver
mon energie et trouver de l'eau !"

"Tant pis, dit le petit vieillard juif , ce n'est pas grave que tu ne
veuilles pas m'acheter de cravate ou que tu me haisses, menaces ma vie et
me traites d' infidele !“je vais te montrer que je suis au-dessus de tout
cela. Si tu continues sur cette colline à l'est pendant environ trois
kilometres, tu trouveras un restaurant. On y mange tres bien et tu
trouveras toute l'eau glacee dont tu as besoin
... Va en Paix , shalom. "

En le maudissant encore, le taliban, epuisé, se dirige vers la colline.

Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, Ã moitié mort, et
murmure, le souffle coupé,
dans un dernier rale :
"Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate !!"

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rock or bust
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KAE-LESTRAN
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Dim 10 Mai - 17:15

bandeau lol
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Dim 10 Mai - 18:14

excellent  excellent mdr4 mdr4
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Lun 11 Mai - 19:28

nouvelles expressions à apprendre !! LOL 


Le Petit Robert 2015 est enfin arrivé …..voici quelques extraits 



Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. 
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. 
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.


GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. 
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.


Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant. 
Titeuf : Ce qui sort de la Tite Poule. 
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.


Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia. 
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.


 Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte. 
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Lun 11 Mai - 20:11

excellent excellent excellent excellent
 superbe dico et le taliban est génial.... mdr4 mdr4 mdr4 mdr4

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Mar 12 Mai - 17:16

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Mar 12 Mai - 17:26

affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid didju didju didju didju mdr4 mdr4 mdr4 mdr4 mdr4 mdr4

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Mar 12 Mai - 17:33

cool cool cool cool cool cool cool cool cool cool cool

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Jeu 14 Mai - 9:52

Voici les 4 animaux qui rendent une femme heureuse :
1 jaguar dans le garage,
1 vison dans le placard,
1 étalon dans le lit et ...
1 pigeon pour tout payer !!!
Mais le plus souvent elles ont :
1 panda dans le garage,
des mites dans le placard,
1 lapin dans le lit et ....
un rat qui ne veut rien payer !!!
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Jeu 14 Mai - 10:52

haha haha haha haha haha

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Jeu 14 Mai - 20:14

Hé ben merci pour l'lapin !!!  mad icon affraid No
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Ven 15 Mai - 20:41

Tan fais pô mon lapinou ! ils sont que des méchants ..

Dors tranquille .....
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Ven 15 Mai - 21:34

oui mon lapinou , ce ne sont que des méchants, dort tranquille, on veille sur toi

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Lun 18 Mai - 17:44

Elle est un peu longue celle-là, mais elle vaut la peine !!! content2

La rigueur scientifique... au service du particulier
 
Objet :Thèse de chimie
 
Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.
 
Question bonus:
L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?
 
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate, il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:
 
« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.
 
Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur rien, alors vous irez en enfer.
 
Comme il existe plus d'une rien exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une rien, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
 
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer, parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
 
Cela donne deux possibilités :

  • 1 : Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
  • 2 : Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

 
Laquelle choisir ?
 
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie, c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...
 
Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " Oh mon Dieu". »
 

(C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20)
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Jeu 21 Mai - 12:25

excellent excellent excellent excellent excellent excellent excellent excellent excellent excellent excellent excellent excellent excellent excellent excellent

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Maeva54
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Ven 29 Mai - 12:58

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine.
.


Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

-Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.


-Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.


-En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.


-J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.


-J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.


-L'accident est survenu alors que je changeais de fille.


-J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.


-Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.


-Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.


-Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.


-En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.


-C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.


-J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que -vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.


-Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.


-Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?


-Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.


-Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.


-J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?


-Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
-
-Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.


-Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.


-Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.


-Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.


-Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.


-Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.


-En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.


-Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.


-J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.


-Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident.Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.


-Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.




-Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.


-Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.


-Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).


-A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.


-Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.


-Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.


-Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.


-Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.


--Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.


Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

-Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.



(mise en page rectifiée et améliorée par Pollux pour lire plus facilement)

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conejolapin
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Ven 29 Mai - 13:38

Toujours magnifique !
Merci Maeva, j'en ai pleuré de rire (Mais vraiment !)  content2 content2 content2 content2 content2
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assezdessai
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Ven 29 Mai - 13:43

Celle de la fille défigurée est ma préférée content2 content2 content2

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alizee1952
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Ven 29 Mai - 13:48

excellent j'ai passé un bon moment !
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KAE-LESTRAN
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Jeu 11 Juin - 21:57

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la guernouille
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Jeu 11 Juin - 22:57

excellent  haha excellent haha excellent haha
mdr4 content2 content2 content2 content2 content2 content2 content2 content2 mdr4
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Black Shark
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Jeu 11 Juin - 23:36

Pris en flag ...Et malgré tout de mauvaise foi .


" Les apparences sont contre moi , mais je t'assure , le chat allait tout manger , j'ai rien touché , je fais que défendre ton assiette. Sale bête ce chat ! "


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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Jeu 11 Juin - 23:51

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Ven 12 Juin - 10:34

bonjour2 un bon moment de rigolade avec Maeva, c'est toujours amusant, celle des fotes d'ortograffe est vraiment génial... les 6 arbres  , je savait pas, j'doit né gland alors...(mais pas chène du tout ), celle de Max , ben oui, quel chien n'a pas mangé la gamelle du maitre en catimini..et Martine , un classique bien que celle de la VMG/VMC m'a beaucoup fait rire.. mdr4 mdr4 mdr4 mdr4 mdr4

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Ven 12 Juin - 11:49

A présidence Normal, 1er Ministre Normal.
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Ven 12 Juin - 12:18

et celui de DSK...
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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Ven 12 Juin - 12:26

mdr4 mdr4 mdr4 mdr4

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Ven 12 Juin - 23:04

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Sam 13 Juin - 12:03

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Sam 13 Juin - 12:43

alors là, j'ai éclaté de rire........... excellent excellent excellent excellent excellent excellent excellent excellent

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Dim 14 Juin - 10:14

vous voyez ce qui "cloche"


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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Dim 14 Juin - 10:21

m zé trouvé... mmmhhh! Made in Italia.... el país dé Rocccco !

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Dim 14 Juin - 11:25

Le problème c'est que c'est vrai, tout est BIO, d'ailleurs de nombreuses femmes vous le diront, du producteur a la consommatrice et sans intermédiaire... mdr4 mdr4 mdr4 mdr4 mdr4

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Lun 15 Juin - 13:15

Quiproquo..

Un mari rentre le soir chez lui. Sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant que nous n'avons pas de certitude, nous n'en parlons à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit... sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
- De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

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MessageSujet: Re: La Boite a Blagues du Forum.   Lun 15 Juin - 13:15

Un jeune homme a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrai l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. L'une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. 
Samedi arrive et il vient avec ses trois amies toutes belles et intelligentes. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes et gentilles... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

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